纯真年代

08年的最后几分钟 钻进被窝 电视里的跨年演唱会还没有结束 过了几分钟 听见鞭炮声 我知道 我们已经来到崭新的一年了！

08年已经过去，就没有必要再去做一些什么总结或者回忆之类的东西，想想 这么一年还是收获蛮多的 以最快的速度完成了我的几个梦想。

至于2009年 已经在脚下了，似乎应该重整心情和状态，积极开始新的生活吧！

或许是我太过完美主义，换一个角度和态度，自己也会豁然开朗一些。

今天不回忆 今天要展望未来 哈哈！

被交通法规考试折磨了几个礼拜 终于搞定了 要不每天早上睁开眼 还想着 今天还有书要看 想一次性通过 于是逼自己看了三四遍 真是痛苦 这期间 还隔三差五的见见好友们 所以一拖再拖的延迟了好几个礼拜才去考
找工作 当然是头等大事 可是我也没有全力以赴 也因为隔三差五的出去玩和交规考试 还有乱七八糟的事 没有真正的focus在找工作上 可是MSYH的事却真是让我有点受伤. 还好 现在有了动车 到邻近的城市很方便 去南京只要一个小时 拎两个包我就出门了 即使只是坐在火车上打盹 也有一种逃开现实的心理满足。时不时的睁开眼 看着急速向后倒退的荒野 想着心中的无数个未实现的梦 iPod里放着陈珊妮的新专辑“如果有一件事是重要的” 火车的暖气开得很高  外面的天气冷的要命 我决定把郁闷的心情就留在这火车上 或许在早上拿到驾照的时候 我就没有把坏心情带出来吧 试着找回渐渐迷失的我 找回自信的状态！
本来就没有安排很周密的旅行计划 也就是想约见几个朋友 聊聊天 一两天的样子 喜欢简单的聊天 简单的状态 没有复杂的世俗 可以让我的精神很放松。居然还是去了南师大 那个淘碟圣地 很不容易的找到 三年的时间 几个小店没有太大的变化 我自己的收藏量也很惊人了 所以唱片方面只买了Dido的新唱片 其实网上也可以down到的 只是想买东西而已；电影方面还不错 淘到了大师的作品 安哲罗普洛斯 英格玛伯格曼 伍迪艾伦 安东尼明格拉 总算觉得物质上还是有些收获的 哈！
坐晚班火车回家 到家我已经困得不行了 第二天早上10点半我还在梦乡 接到小姨的电话 心里暖暖的 妈妈说 起床了 烧了好菜煲了汤. 我只是离开这么一会而已 心里觉得 像梁静茹的那首歌 满满的都是爱 获得关心 真是幸福 我终于明白周围的人回国为什么都不愿再去别的城市了 家真的是让我难以拒绝的理由！
答应了KK的一个邀请 要去给她的小孩子们讲一堂课 应该是明年的事吧 我在想 该鼓励他们到外面的世界看看吗 还是让他们在家里享受满满的关心满满的爱呢 我不知道 或许 我什么都不必说 应该他们自己去做决定吧！

朋友们都知道 我从8月底辞职以后 就一直飞来飞去 今天是第7趟 顺利到达多伦多！

先是美国西部两趟 最近 单程只有5小时；再是欧洲两趟 飞英国起码要7-8小时；再是去上海 14个半小时 合肥去香港最轻松 一眨眼 不到2个小时；10月31号还有一次 不过要去纽约转机 也算是两趟啦 整个历时要20多小时（天哪） 嗯 2个月要坐9趟飞机 真正是坐出经验来了。以前超怕坐飞机的我 现在也觉得没什么了 当然遇到气流的时候 还是会小紧张一下。不过 十四五个小时的飞行 真正是不舒服 以及疲劳。我已经有点厌倦这样的周折了 赶快安定下来 好好生活和工作吧！

去香港办事 顺便自助游玩了三天 仅靠一本书和一张地图 也是自得其乐。香港虽然弹丸之地 但是在城市里行走 完全是国际大都市的感觉 到处都是downtown的样子 华丽的商场 拥挤的人群 右开的车道 山势的地形 喜欢去一些最原始的村落（南丫岛）或者街道（女人街）喜欢去常常可以在电视上听到的熟悉的地段（尖沙咀，旺角，铜锣湾）喜欢看香港的夜景 不管是坐缆车到太平山顶上看 还是在维多利亚港看“幻彩咏香江”的绚烂灯火 香港的现代化和市井传统并存 大都市中也蕴含着精致小巧 除了物价让我有点吃不消 其他方面 都留下很好的印象！香港人友善热情 问路的时候 他们总是竭力的用不标准的普通话 告诉你大概的位置方向。

 

蛮可惜的是 竟然没有遇见一个明星 最接近的一次是在 置地广场 积家表（Jaeger-LeCoultre）在做175周年活动 看到很多媒体在等候 我也凑凑热闹 等了很久都没有明星到场 我想应该不会有明星来了吧 后来在电视上看见婚后剪了短发的陈慧琳参加了那个party。

希望可以趁记忆模糊之前 快快完成欧洲的游记 然后再回顾到香港的三天之旅 哈哈 喜欢香港！

换了一个新的BLOG  我称它 新家 开始清洁和装饰  一切如新

新的东西 出现在生命中 自有它的道理 也不免会带来不同的感受 我喜欢新鲜

还记得 刚开始用MSN的时候 对Space也是下了功夫的 学习着新的花样 一直看着它的变化

在外面这段时间也坚持记录着自己的生活 焦灼失望的时候 也曾温暖过我 兴奋喜悦时 也与友人分享过 

一些不认识的朋友 也因此距离拉的更近 所以 还是要谢谢MSN Space的

但终究 还是觉得另一个更加好 才会离开这里一段时间 什么时候回来 还不知道

会搬一些旧物到新家吧 也好常常记得曾经有过的时光 努力过 坚持过的

会经常路过这里吧 希望还有流连的心情和理由

会有新的开始吧 当然 每天都可以是新的 何况我们自己掌握的生活

自己珍惜的人 不会离开吧 嗯 你们会有我的新的地址 常来拜访吧 我才有快乐的理由!!

转身 拉上门 外面一片美好的风景 习惯了的路 就将渐渐模糊

下楼 脚步轻快 还有很多事要去做 很快就会忘记 留在这里的痛

没什么 我只是有点不知所措 很快就可以到家 家!!

 

如果 每周都像这个星期这样忙碌 疲倦 颓靡 我应该早就疯掉了

如果 我还不学好怎样控制自己的情绪和调整自己的心态 不知还要持续多久

第一次发现自己 竟然是这么急躁的人  纷繁的事情 控制不了自己的情绪 容易大声说话 容易对着亲近的人发火 容易忽视那一刻别人的感受 更容易之后开始后悔

出来一年多 和妈妈打电话 第一次感觉内心的"烦" 不想听 不想说 不想回应 只是为什么又要拨号码. 挂了电话 开始痛骂自己 静不下心 极度烦躁 不可理喻 我无所适从 不知该从哪件事干起 似乎都很重要 似乎又都可以抛却 当一切都暂时结束 我是该庆幸还是懊悔 结果又当头一棒 不如设想一般 于是 沉默 停止思考 想找人聊天 又不似从前 阿木的鼓励 像止痛药立刻就能奏效 内伤自己再慢慢疗 动力真的是自己给的吗 是也不全是吧 只能在网上寻找安慰  

收到小白的邮件, 觉得真的很像我:

首先 让我想起来毕业前做的一期节目 关于"彼得潘" 关于"neverland" 如果可以永远停留在孩童的时代 多好. 只可惜 我没有好好珍惜那时的时光 呵 一下子就没有了 下了 小时候喜欢看的 "巴巴爸爸"  吃饭时看的饭都喷的到处都是 真是可爱的 变来变去 幸福的被他保护的孩子 有过再无遗憾的童年了吧 还下了 <魔神英雄坛>  瓦特诺 和 希米可 创界山 还有彩虹 虎王 大师 真是让人怀念最初看的时候的心情

现在的我 很充实 很忙碌 可是 不快乐!!!

大概 熬夜的缘故 脸上浮现几颗硕大的痘子 "痘"争拉据战刚刚开始 郁闷   还以为自己得了麻疹 真是没有一点常识 后来发现情况好转 才知是多余担心了  不小心 在深夜弄破了一颗  辣辣的疼

习惯了打电话回家 该死的calling card 最近怎么回事 老是busy busy  和欢度国庆的家里 失去联络

已经没人看的"超女" 终于结束了 好多人问我 那个冠军是谁啊 那个亚军唱过什么啊 我晕 我居然都知道 也不是忠实观众 因为我想 忠实 首先要给她们投票吧 我可一分钱都没花过 只是无聊的时候 看过比赛 人总是有好奇心的嘛 看了开始 就想知道每场谁被淘汰了 今年真的不能和去年的同日而语 也好像没有自己喜欢的 仔细想想 胡灵唱<燕尾蝶> 时的神情 还有 朱雅琼的另类创作 还算蛮喜欢 只是她俩早早就淘汰了

天天都忙得死去活来的 预习完复习 quiz完assignment 真是没完没了了 烦一个! 还要做resume 改了一遍又改 到现在还没收到修改过的版本 再这样我不付钱了 口语还被那个强悍女人打击一番 天天在被打击中  可是 怎么办呢??

生活还是这样继续着 我连颓废一把的时间都没有 每天睡觉时 疲惫万分 害怕会得肩周炎 不停的摇头晃脑 觉得9月 怎么会这么长 好多好多事之后还在过9月的感觉  现在终于10月 也好不到哪里去 不想太多压力 告诉自己 就这样吧 只能这样了 不想更好了 可是每天早上醒来的时候 还是要自己充满力量 新的一天! 心情烦躁的时候 来吐吐苦水 舒服了 嘿嘿!

七月  是我看安妮宝贝的文字时喜欢上的短语  July 成为我的一部分的时候 还是初中 同桌有了自己的名字--fire 我也拥有了七月 fire说 真好  都是热烈 温暖 向上的名字  异曲同工.  怀念我们一起欢笑 流泪的日子 点滴都存在了心中  两年前 她为了最爱的人 换了自己的名字  她做的事情我从来不用问为什么 只因为放心她 一定有自己的理由. 可是 我们依然叫她fire 她是我们大家的火. 即使在最黑暗的时刻 也可以照亮我们迷失的路途的火 即使在最冷清的时候 也可以为最亲密的朋友带来温暖的火 她是我的最默契的挚友! 我们分享着异性好友带来的关心和感动 暑假 好不容易见到 送给我的礼物是 简单的两只小猪的印章 一只叫fire 一只叫july 看着彼此成长 祝福彼此幸福!

到了Canada 以后 想也没想就延用July 这么一个特别的名字  可是没想到 竟然也会碰到那么多尴尬的时候 不愿意再被人问起Why not June or September?  也不愿再被叫做Juli  索性借着找工作之名将它换掉  所以这么一段纯真年代就可以安安静静保存起来了. 也或许像tony jin 那样的固执狂会一如既往的支持Juli 这个名字 不过 还是觉得熟悉 好像我还没有换过名字一样.

当July成为Jonathan  头发有点卷卷 烦恼越来越多 单纯的快乐越发难得 游乐场可以终结天真的幻想 告别了 旋转木马和摩天轮!

当July成为Jonathan  走出校园 已经迫在眉睫 还没有做好准备 会很困难吗 会每天演绎不同的风景吗?

当July成为Jonathan  妈妈是我心中的锁 让我不管在哪里 总是记得自己的方向 那钥匙呢 应该是幸福健康吧!

当July成为Jonathan  爱情像手中的风筝 很远 也很近  飘忽不定  像玻璃球 迎着阳光 绚烂七彩 却又捧在手心 唯恐滑落. 

当July成为Jonathan  希望生活像魔法师 可以变出更多的精彩 不同的花样 又害怕拥有的幸福 瞬间消失

当July成为Jonathan  要更加勇敢 坚强!!

 

最后一学期 静悄悄的开始了 匆匆的流连在orientation 的摊位前 似乎有去年的身影从身边掠过 只是心境已大不同 看见新生 些许兴奋又迷茫的状态 深有体会. 自己彷佛习惯了离开家的日子 这一次很坚定 fire说 这些年我的改变 最让她惊喜和欣慰 要我更加坚强和勇敢.不让妈妈送我 害怕她会难过 我的亲爱的 总是表面的坚强 其实是一个最最普通的爱着孩子的女人 在楼下 车子启动的那刻 她又哭得厉害! 我想安慰可是找不到适合的词句 只能在通过每一个加油站的时候 短消息告诉她 我已经到了哪里 还有多少公里数到达上海 妈妈说你是善良懂事的孩子 你会平安到达 只是妈妈舍不得 又不得不放手让你飞!

这次回程倒不是很顺利 大雨的机场 凌晨的上海 气流旋转徘徊 延误的时间 再也回不了头. 飞机在夜空中不停的摆动 心提到嗓子眼 实话说 才是第四次坐飞机 也是最不稳的一次 着陆的那一刻 我真想感谢老天爷 我只想好好的生活 好好爱 认真过好每一天!

计划永远赶不上变化 理想的小程旅行 也没有成形 郁闷之下 借了同学的外套 和两个朋友去了港口 阴天 潮湿的空气氤氲秋季的凉爽 别致的酒店 游艇 开敞的海面 成群的海鸟 远处的灯塔 还是一下子 俘虏了我的心 心情大好起来 海风呼呼的吹 我们三个人仍然乐此不疲的拍照 一直到最边缘的地方. 看见灯塔一闪一闪的时候 我忽然想起曾经听过的"灯塔家族"的歌  就是那样淡定中藏着倔强的语调 温柔中又有着坚持的信念. 路尽头有一个指向天空的指示牌 我想这里似乎接近完美了吧 低低的云 静寂的只听见海浪拍打的声音 有人在垂钓 有人在行走 我们在驻足. 很多画面 是可以保存在镜头里 可是那一瞬间的幸福感只能藏在心中! 今天看的<The Lake House> 是翻拍自 韩版的 <触不到的恋人> 一早便猜透结局 却还是在闷闷的今天 小惊喜一下 联想到昨天的港口 幸福感犹生.

偏偏在最完美的时候 有个说粤语的人 跟我们借钱 骗人的把戏玩到了这里 打扰了兴致. 三个人找了一家露天小酒家 斟酒对酌 只是我不胜酒力 一会儿便晕了 这种晕眩感已经好久好久没有了 是我喜欢的 风吹吹好一点 再接着晕 再好再晕 坐在夜行公车上 不知觉的靠在窗上睡了许久 清醒时已快到终点站 一刹那间像回到原点! 今夜好多梦 过去 未来 是晕的缘故吧!

发现这样的一个题目对我有极强的吸引力 第二次用它来做题目  自从几年前读了那篇奶茶的文字 心中就留下一个缺口是为着有这么一天的到来 以前都是一帮子人一起去 闹啊 叫啊 对 应该说那时大家都是读书的年纪 毕业了 身边的朋友大多工作 就好像这次回来 就差点错过唱歌的机会 心里一直记挂的事情有时会成为心结 抱着希望接收了最后一个短信 觉得小小的愿望要破灭了 睡在床上怎么也不安稳 没有人有时间陪我去完成这个极为单纯且简洁的愿望 唱一次KTV  没有人...

这个暑假似乎是有收获的 12天学了开车 5小时领教游泳 都是这段时间想要的 以前的我 不会真的为了一件事或者一样东西 去尽自己的努力得到它 大多数情况下 我只是走过它的身边 属于我的就是我的 错过也不觉可惜! 心态是好的 只是实在是时间一去不返 错过的就是永远的错过了 以后要弥补就是要付出更大代价的. 现在是长大了吗 我学会了争取 不尝试总不知结果怎样的不是吗?!

有很多电影在桌子的左边抽屉里 想要看 可是没有时间 我没有办法把它们带走 只能留在这里 庆幸的是 赶在前几年打击盗版不是这样疯狂的时候买了许多 以后可以慢慢回味 电影似乎又是不那么着急的事情 放在那里 可以陪我一辈子! 除了阿木来看我的时候 一起看了一半的<Horseman on the roof> 还有 自己看了一半的<Sideways> 基本上没有甚么进展了.

就要飞了 心中不免有一些怅然 失神的想象 点点滴滴 不断的和人见面 问候 说话 告别 不断的在各自的轨道上稍微倾斜 角度原来是可以由我们自己促成 每次的短暂相聚已经保存成相片的形式 没有力气再为了Blog搬家 这已经不重要 我知道重要的是什么 只是不敢想太多 慰藉的是 现在看起来 一切都还好!

午睡被妈妈逼成了短暂的习惯 原来刚才睡着了  不行 我要去唱歌 奔到一家从来没有去过的歌城 是小凡发的短信说这里超便宜 我想要一个小包间 觉得大的没有必要 可是只有中包了 好吧 只有这样了 还是叫了小凡来陪我 起初的心情还是低落的 此刻的状态 一个人来唱歌 真是寥落的不成样子! 走音走得吓人 原来都不会唱了 时间久了 熟悉的也会变陌生吧! 卫生间镜中的我实在是很没有精神 双眶深黯 面容萧索 下巴还有夏日痘子 有了小凡的陪伴 恢复一些元气 临末了 她说 还是你看我背影吧 不要让我看你背影了 说得我甚为伤感! 不留遗憾 这是我要去唱歌的目的 现在 心里没有心结了. 奶茶说 还好有歌唱 哪怕是自己唱给自己听!

 

  时间真是匆匆  再有两周多就要回加了 漫漫的夏日 何时才能真正的过去 走在大街上 时常感觉在太阳的曝晒下 已经不会呼吸的能力 在汗水的浸渍下 皮肤开始痛 缘由或许是十多天的学车 不能说可以有多精湛的车技 还是佩服这次的毅力  坚持这些天 总算是学了一样技术 也不是从前的车盲了 任何事情不都是有个开始的阶段吗 呵呵 谢谢小彭教练 对我的耐心

  最近在看《the apprentice》Trump 先生左手边的铁面女人 Carolyn 的自传 我也是有盲目崇拜的基因 被Kandy 知道 肯定又要说我一大通 直言受不了 只是觉得有意思的节目 又可以得到一些启示啊 开始在网络上惦念王菲  我一直的偶像!

 

  一直在整理以前的电影和唱片 偶尔听到 Jewel 的 《this way》  还是一如以往的感动 回来这么多天的最大感觉 就是虽然回国了 很多朋友们还是要忙着各自的事情 工作 生活 并不如我之前所想象的那般 以为在一个国度甚至一个城市就可以很轻松的见面 或者相聚 很简单的一个道理 谁的世界都不是为你一个人而转的 所以 再离开这里 我会很放心我可爱的朋友们  你们会有自己快乐的方式! 人们总是想要寻找一个感情的出口 父母那里 情人那里或者 自己 也或者自己所养的动物 奶茶就曾经希望种一株植物 她说希望家里除了自己 还有另外一个活的东西跟她一起呼吸 听者告诉她 其实房间里有很多东西跟你一起呼吸, 尘螨...蟑螂...蜘蛛...... 换个角度 我们都是可以安慰自己 我们从来没有孤单过!

 

暂时采取一稿两投的方式 把blog 从msn 搬往sina  地址如下   http://blog.sina.com.cn/u/1248716631

很久没有写字了 也是暑假的时间事情也蛮多  再是这里的变化让我没有适应  只好一再的拖延  其实回家也在看书 看别人的文字  写字自然也是一种表达的需要 早上练车 下午一般出去狂购物  前几日得闲在家里冰镇饮料的灌输下 看了两部影片。

要说的第一部影片 是买了有一年的一部 《The motorcycle diaries》曾被评为2004年十佳影片之一 我是怀着崇敬的心态来看的 因为它的主角是 一时风靡的切 格瓦拉。忽然有一段时间在大街上看见人潮中 有很多格瓦拉头戴贝雷帽、帽上嵌一颗五角星的头像的T-shirt， 和各种印有这个标志性头像的饰品。 这部影片更多的是展现格瓦拉年轻时的一次周游南美的旅程 本身旅程这个词就已经够吸引我的了 再说南美风光 更是让人期待。果不其然 从Argentina,Celi,Peru到Columbia，葱绿的草原 急湍的河峡 广袤的土地 丰富的物产 特有的民俗和歌舞 在电影中都可以看到。一路上有很多艰辛和困难 一路上有很多新的意识不断充盈原本只是单纯旅行的意义 到后来 这场旅程则变成改变格瓦拉一生的转折点。对于格瓦拉的一生就不赘述了 但是这部影片还是基本在轻松的氛围下看完的 觉得骑摩托旅行还是很爽的 尽管他俩摔了不知多少次。主演是盖尔加西亚， 那个演《阿玛罗神父的罪恶》《爱情是狗娘》《不良教育》的墨西哥小孩 眼神中总是藏着心事 微微翘起的嘴角又是一个大孩子的模样！

另一部同一天看的影片 是由一把小提琴带出的5个故事的电影 《The red violin》 跨越了400多年的光景 看他的原因是一只对 以乐器命名的电影 都有莫名的好感 比如 《钢琴课》，《狂恋大提琴》（《她比烟花寂寞》）...竟然在影片里还看见了张艾嘉 饰演的是保护提琴的母女。

 

回到自己家了 真是熟悉又陌生！

房间里堆满了我的零零碎碎  隔了一年时间 有的书竟然我都不记得曾经买过 唱片机 厚厚一层灰 不知还读不读碟 抽屉里的DVD 还是那么多没有看 找到去年fire寄给我却没有即使收到的生日信 现在来读 也是好玩

在上海期间 要谢谢小鱼的无比关照 谢谢楠儿的那顿“小绍兴” 谢谢徐欣帮我买的车票 谢谢小山的手表 谢谢王琛的水族馆和羊肉火锅 这个生日过的平常但是有滋有“味”

不过还是合肥让我有回家的感觉  上海的一个人夜晚 还是非常想家 想到失眠

好  那就正式开始幸福的日子吧！！

终于盼到这一天了  再有三天就可以回家了！

匆匆忙忙的上了一年的学  严重和国内脱节 现在听见一首歌 要想很久才记起是谁唱的 歌名是什么 有一年没有疯狂买书买碟的生活了  有时还是有点想念的 还是在家好  想买什么就买什么  虽然有时 也会小小自责一下  但是 真是到被情节和音乐打动时  还是义无反顾的继续扎堆去淘好东西 不管是两个人的日子 还是一个人的自娱自乐  都是被这些难以名状的魔力环绕  感觉得到的幸福！

下午整理东西时 发现了 一年前临别时 朋友写给我的信 妈妈的信 还有 手机留言  重温这些字句 眼前浮现的是这一年的生活 我长大了 一直害怕长大的我  不得不承认 我在被时间推着往前走的同时 心里也在不停的呐喊 挣扎 彷徨 在喜悦与失落之间 在进步与无助之间 在无奈与振作之间 最近心情浮躁  日志也懒得写  在想等到想写再写 有了写字的冲动时  一切又如过眼云烟  好像写不写都不会太打扰我 所以不如畅想一下假期的生活 那还比较有实际意义！

回国第一件事就是生日  26号 到达上海 前年的生日在北京新东方和5个新朋友，去年的生日是刚到这边 吃了一个可爱的蛋糕  今年虽然还是不能在家过 但毕竟会有老朋友在身边 呵呵  每年的生日都不同地方  真好！

 

对于时间的概念 我更多的偏向于它的纪念价值 不像FM 里的折现和未来价值 不像FA 里的长期资产的retirement  因此一直记着 今天要写一些字 为着去年今日的告别  为着毕业一年情结的了断   去年的这个时候 彻底结束大学生活  吃了那么多顿毕业饭  拍了那么多张的合影 记录下的声音 影像 支离破碎的重叠交错 终于挥别 倏的！

 

一年了 我不停的往前走 时常忘记方向 路边的灯火微弱的光亮 看不清路人的脸 看不见自己 看得见的只有回头的路   一直走 越长大越容易孤单  忘了时间也在不停的走！因为一个人走得太累 才喜欢借着过去的美好来安抚  现在才意识到  这样沉湎 无济于我们的理想  要一直向前走  过去的就让它过去吧  过去的只能让他们过去了！

 

大概回忆的文字写的太多了 竟然不知再说些什么  怎么都像说了很多遍的话  或许这段时光就真的这样一去不回头了吧  我自己都开始厌恶自己无休止的回忆  这个时候 应该有很多人 在分别吧  认识的不认识的 就像去年的我一样 起初会不习惯的 只是时间久了 都想不起来曾经年轻的味道  感伤的缘由 和嘻笑的脸庞  心动那一刻 也不会想着百年后 还会记着当时呼吸的急促。 分别 只因一霎那的不确定 因着寄托过的熟悉与美好瞬间的消失  而悲伤吧

 

我却一直不懂  为什么 每次想到以前 都只有美好的 完全那些繁忙的 痛苦的 烦恼的日子 都不存在 记忆真的是选择性的吗？ 或许是这样  要不 我也不会 只记得起 想念的人 不无相关的人 总不会出现在记忆中

 

毕业的同学中  有的已经结婚 多数还在为家人 和自己打拼  看了一下毕业照片 还好  很多人的名字还可以叫的出来 这部分选择性失忆表现的还不够明显 以前不爱学的学科 现在还成了强项 变化就是这样的微妙  何况我都觉得自己已经变了很多  不用再用排比句列出来  我想自己知道就够了  我害怕我会迷失  fire说 你的世界依旧那样单纯美好  木说 你回来了 还会是那个你   可是 离我遥远  你们还真的了解我吗  但愿一年的时间 不是一段长长的距离 或许只是开始！

 

“有多久没见你
    以为你在那里
    原来就住在我的心底
    陪伴着我的呼吸

   有多远的距离
   以为闻不到你的气息
   谁知道你背影这么长
   回头就看到你

   过去让它过去
   来不及
   从头喜欢你
   白云缠绕着蓝天
   如果
   不能够永远都在一起
   也至少给我们
   怀念的勇气
   拥抱的权利
   好让你明白
   我心动的痕迹
   原来
   你就住在我的身体
   守护我的回忆”

   有多久没见你  我一直在哼这首歌  有多远的距离  你们依然会在我的身边陪伴我的  对吧 你们依然会在我的心里！！ 

 

                                                                 为了一年前的时光 写下的字

 

张悬 终于 发片了

那首《宝贝》 开始在网上传唱 越来越多的人知道 并且喜欢上

我是 几年前 的《都市夜归人》 就已经爱上  那样浅浅的微笑 甜蜜的温暖的感觉

开始 只是听 后来 木也喜欢上 于是 拿手机录下 每次结尾都被广告掐掉 就只有一分多钟的版本  可是依然是我们最喜欢的歌之一  常常在无助的时候 拿出来勉励彼此  是啊 那时候也是有很多的烦恼 自己的 朋友的 当时的  未来的 现实的 理想的

每每在张艺 舒服的声音和音乐中结束每天的最后一个小时 然后 静静的进入梦想 她从忧郁变到快乐 我也为她开心 承认她是真的很大的影响我人生的一个人 迷恋她的声音 迷恋她的语气 迷恋她的随意和思想 想要收藏她看过的电影 膜拜她听过的音乐 她看过的书一定是好的 就是这样 想和她一样的心理

后来 这首歌 竟然被我找到网上的下载  第一次存在电脑里的时候 像存住了 小孩子最迷恋的玩具 舍不得放手 于是 每一个气息转换 每一次的音调承接 都记在心里 真的有这样的宝贝 会出现在我的生命里吗  我的寶貝　寶貝  給你一點甜甜  讓你今夜都好眠  我的小鬼　小鬼   捏捏你的小臉 讓你喜歡整個明天 哇啦啦啦啦啦我的寶貝 孤單時有人把你想念…  哎呀呀呀呀呀　我的寶貝  要你知道你最美

再后来 我有了笔记本 把歌刻成了碟 可以在自己的节目中和大家分享 会有人说 很喜欢 我很开心 我知道 这是 我独自享有的快乐
真的到 这首歌可以被所有人知晓时 又有一些失落感  彷佛它离开我的怀抱 越走越远一样 也是受了张艺的深深影响吧 

所以 在某些方面来看  我们都是自私的人  珍藏心中那点值得独自分享的内容 等待故事的继续发生！

 曾经某个夏天的夜里  很认真地看完这部青春片  喜欢孟克柔的小语气和小动作  比如她会一字一顿的说：“我很麻烦的。”  还有她坐在沙滩上，用沙子写着“我是女生，我爱男生”  17岁的年纪 本应是初恋的时光  可是她就是苦恼自己的对象是张士豪还是林月珍 

"我叫张士豪，天蝎座，O型，吉他社，游泳社。我还不错哦" 记得这个一直自信满满的 大男孩  他以为只要自己喜欢就好了  他不懂克柔的犹豫 他以为她早就喜欢上他  直到那天 他们公平的交换了一个秘密，她跑上体育馆的二楼 远远的告诉他 “我想我喜欢的是女生，所以我根本不可能喜欢你啊。”  然后，士豪吻了克柔，轻轻的...

 

 张士豪是个快乐的小孩  只是单纯的喜欢喜欢游泳 享受青春 追求喜欢的女生 有礼貌的拒绝林月珍

陈柏霖后来演的片子 大多是这种性格的男生 就像他自己说 自己的性格几乎就是 张士豪  简单爽朗的笑 总是让人感觉 生活虽然有很多意外 却还是有很多阳光的一面  而女主角桂纶镁后来去读了大学  当应该还会再次出现在人们的视线中吧 她的清澈 纯粹的想法  开始会会心一笑 却又让人难过

 

前两天 下了雨 终于整个世界清凉下来 却不免因为 阴霾潮湿的天气 多多的作业和任务 变得沮丧

于是 又想起以前的日子  太多太多的场景 竟然 初中的记忆 都好像昨天发生的一样 更不用说 大学里看过的每部电影 买过的每张唱片 看过的书 做过的节目 遇见的人 相爱的心情...  回不去了 只能现在好好过吧  充满力量啊！

 

 

 

 在戛纳电影节的星光大道上又看见了她  一袭白裙 淡定自若 剪短的头发  清纯的不可方物 

 当年在一堆VCD 单单挑中了那部《天使爱美丽》 起初只是觉得这个名字 傻傻的 还以为搞笑片  封面上那个长得奇怪的女生  或许为了变漂亮整出稀奇古怪的事 于是 不抱任何收获的看了这部片  结果却出乎意料的喜欢

很喜欢演小Emily的小女孩  古灵精怪的  好像什么都懂似的  呵呵  现在想起来 都是快乐的微笑  给我很多感动的不仅是Audrey的表演 电影情节  拍摄的创意  还有那梦幻的原声音乐  每每听到总会感觉小时候阳光下 坐在爸爸自行车后座 肆意的唱着歌 舒服的享受童年的知了声 风吹过的爽快 和爸爸的踏实背影！

 说到那张唱片  真是幸运极了  我最爱的“虹音像“ 最后一张 被我无意中发现  于是 可以很骄傲的展示我的斩获...

 

 

 

 

 

 

    

 

 

   

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

后来 DVD的流行 这部片也是不得不收藏的 只是缺乏了再去观看的时间和理由 我平生一大爱好就是收藏 而不是真正的看多少遍 听多少遍 怕失去那份新鲜的味道 有时候不得不承认我还是有点“喜新厌旧”的 所以 只要它们乖乖的躺在橱子里 抽屉里 大纸箱里 我就心安 呵

 

 有几首重复使用的垫乐 被当作片头 背景音乐 时常记起某个温暖的中午 会在楼道里 或者树荫下  阳光透过树眼投射下慵懒的倦意 透光房间的白色玻璃补给绿色植物维他命  听见 心里砰的一下就被感动了 因为太熟悉 因此说 我还是个自私的人 过多的强加我的感觉在那个校园...

 

最近确实开心时候比较多  没有缘由   可能是变得更加简单了吧  像小孩子

收到礼物时总是很兴奋的  我没有礼物 可是我至少还有让自己开心的理由

木说的 这才真是好啊！

嗯 周五下午去打球 已经渐渐成为习惯

项目了  一大伙关系不错的朋友。

今天在空气超级清新的时刻 首次玩了把网球。

我们像是上帝的宠儿  在他搭建好的城堡里 释放自由的成分

想要像花儿一样接受完美的光合作用 成为成熟的那株！

有健康的身体 有爱我们的蝴蝶 有坚强的迎向光芒的力量 有关系很好的周围的伙伴 有充足的养分 水 阳光 还有情感！

 

 

 

 昨天晚上  十一点  无意识的插上移动硬盘  打开文件夹  都市夜归人  去年的录音  竟然还有广告在前面插播  当题头出来时 忽然就感觉掉进了时间的河  那场景 感觉和在大学宿舍里一模一样  只是  房间里只有我一个人  虽然传来了她的声音  毕竟还是回不去的 

不记得什么时候养成了 一定要听她的声音才可以安心入眠  当这成为习惯以后  我就会每晚唠叨  和木说大堆大堆的  张艺说的糗事 唱片  故事  影片  琐碎的一切  生日花  一般他不是在打游戏  就是赶功课  要不就是和女友煲电话粥  或者白天踢球踢累了 早点睡了  我只管说 他继续他的 不打断我 偶尔回应一下说 呵呵  挺好的啊  其实  他也没认真在听  只是不打击我这个小广播！ 只是有一种情况 是我不敢打扰的 就是他发脾气 或者和电话那头争执时  唉  现在想来  都有点胆战心惊  或许爱的浓烈 气愤就会更加强烈吧 不容许亲密的爱人误会和受伤  只是爱是一颗幸福的子弹 被它打中的 总会站在血泊里 还带着微笑 心痛却又觉得幸福吧 

 

老大呢  一般睡觉比较早  但是耳朵还是清醒的  我总是宣扬一些 听来的故事 还有奇闻怪状  他会是我的拥护者  立马调到那个频率  嘻嘻哈哈 或者 伤感一把！ 还有一个夜猫子  过着大多数人在大学过的颓废生活  不过还是他让我认识张艺  居然最后我离开的那天  独自溜走  都没有和我说声再见  不可原谅  惩罚是 我不告诉他我什么时候回去  有机会见面的话  一定让他破费  嘿嘿。。

 

只是 我一个人的时候 我就觉得很寂寥 很无奈  多想再回去过一遍  有时觉得爸爸说话 常常漫无边际 没有重点  常常要我在他一大堆语句中找中心句  或许是他想对我说的太多了吧  他说我23岁了 怎么可以还不长大  要去适应承担责任的生活  虽然我很抗拒  可是 想想时间一眨眼 就这么过来了 不抓紧都不行  嗯  不过 现在他也管不到我  呵  至少我还可以躲一阵子！

 

  

看了 《我和我的女友》  傻傻的 车太铉 和 纯纯的 宋慧乔  手拉手的海报  勾起了我的兴趣  不过题材是很旧的  就是喜欢看 他俩憨憨的组合 

最近事情一件接着一件  只是做的好的没两件  嗯 外国人就是死脑筋  不会机动  烦死了  敲一棒子不知道敲不敲得醒... 

看了一个电子杂志 说的是 南非的超豪华列车 “非洲之傲”  “非洲之傲”列车是被美国《国家地理》杂志评为世界十大最豪华列车之一的铁轨上的邮轮，全车只能乘坐72名乘客。你可以随具有英国维多利亚式复古情怀的列车遍游彩虹国度南非，也可以选择长线行程前往维多利亚瀑布、纳米比亚、坦桑尼亚等美丽的南部非洲国家。

“非洲之傲”与其他的怀旧列车一样，充满了怀古的韵味，会让人恍惚间感觉时光像倒流至十九世纪的欧洲一般。套房足足有十几平方，甚至更大，显露着浓厚的贵族气息。车厢内饰全部是木质的，豪华的木质地板则带有加热系统。5扇大窗可以随意开启，房间内光线充足，一张超大号床位于房间一侧，带有美丽花卉图案的床单整齐地铺在床上。有一间整洁华丽的卫生间，提供24小时热水的超大玻璃淋浴房一尘不染，带有维多利亚式爪足的大浴缸和全套卫浴设施奢侈地摆放在里面。而浴缸的对面就是大窗，乘客在洗浴的时候也可以欣赏窗外美景。

真想和好朋友们一起出游  去享受贵族的旅程  不过  现在看来  还是睡觉前想想算了  在梦里实现愿望！！

 

 

 

突然今天想起了奶茶的《一个人的KTV》于是在网上搜来温习了一下  曾经那个题头里 小静的独白

这些天来  情绪时高时低  也是佩服自己调控状态的能力越来越强  渐渐摆脱前几日的不爽 那些过去的 就见鬼去吧  不再想了 责备自己也不能挽回

看《一吻定情》 常常会喷饭  琴子那样的女生 不知多少人会受的了  我是觉得太夸张了  单说她的大嗓门已经叫人吃不消  还有冒冒失失  还有花痴到傻气  还有好多让人受不了的方面  可是 这样的女生 却又让人厌不起来  因为她的单纯 和宽容

一直在想更新更新  可是又没有话说  平淡的日子已经失去基本的乐趣  所以才会傻到几个人看海选 笑到在地上打滚。 太夸张了  那些人怎么可以就这样去侮辱大众的眼睛和智慧

有时候  或许看别人的KTV 会觉得可笑  轮到自己的KTV 却是一种享受  当然 我也享受自己的KTV 没有音响  没有设备  默默的  也很快乐 

 

 

“我不是一个没有朋友的人，可是好一阵子别人有空找我的时候，或者我在工作，或者几个月根本不在台湾。而我有空的时候，我又怕大家都忙，不想去打扰。就这样老凑不在一块儿，久而久之也就习惯一个人了，甚至喜欢自己一个人了。

看电影一个人，吃饭一个人，逛街一个人，挂急诊一个人，甚至一个人唱KTV。

 

我狠狠地唱了三个小时，像办了一场演唱会。唱自己的歌，想着这几年来我的脸的改变。

 

 

刚开学  还没有太多的压力  做一些自己想做的事  原来并不是困难的事 

感谢Deborah的帮助  让我也把这段日子可以装进时光机  以后拿来旅游的中途站

喜欢现在的Acct.课堂  很融洽的气氛  人不多 可以用心学习  大家都搬在16路线上  这里有大家的欢声笑语 有大家的共同时光  至少在此刻  我们的线条是交叉的

对了  木送的鞋子 我忘了什么颜色  还有2个多月就可以看见了  真好  到时可以踩着吧嗒吧嗒到处溜达  听见妈妈说话  是常常的事  因为常常 所以 话题变得单薄  但仍然是简单的快乐  晚上知道今天是母亲节 我没有留意  心里庆幸给了电话  虽然在未知节日的情况下  潜台词却是   “我真的很想你们！”

 

 

烟中行走 难免遇见不爱睡觉的黑猫 他们是可爱的精灵 是自在的浮魂

“因为心里有一只猫昼夜不睡，不休地唱着。它是黑的，黑得叫人心疼和绝望。它是我的墨墨。它不是一只九命的猫，它只有一条命。”
“一只叫墨墨的猫。她夜一般地黑，眼睛很亮，总是惊恐地睁大，很少睡觉。我想这样的黑色使我安静和沉沦。我带着她在夏日的高草里奔跑，在幼儿园的秋千上对着落日数秒。她是我体外的灵魂。”
那只笔下叫做墨墨的黑猫 藏在心中 就像永远不会褪色的小说 看很多遍 遐想很多。

 

看了《双面薇罗尼卡》 是拍摄《蓝》《白》《红》的导演之前的作品  据现在有年代了 文艺到不行 看见关于这部片的影评的文字  会不会真的有另一个自己在这个世界上呢？！ 

 “你说冥冥之中会不会有另一个人和你一模一样，我们在这个世界上不是孤单的？”
　　火车缓慢的前行，阳光透过玻璃窗温和的弥漫进来，金黄色优雅的色调，她靠在窗边，孤独而又柔美的微笑。指尖轻轻转动光滑圆润的玻璃球，那一片窗外景物同样缓慢的掠过，树木，天空，有种眩晕的错感，是巫婆的水晶球吗？让一切规则的事情变幻、变幻，挤压在狭小的空间里。继而突然感觉到内心深处隐隐的一点感应，时空像已转换了数年。
　　一个波兰少女，一个法国少女，一般年纪，一样的名字：薇罗尼卡。她们有着一样天籁般的嗓音，音乐天赋，和心脏病。波兰的薇罗尼卡喜欢唱歌，她的声音很美，在清澈的雨水中飞扬，唱到泪流满面。 法国的薇罗尼卡也喜欢唱歌。她对父亲说：“我有个怪异的感觉，我觉得我并不孤独，这世界上不止我一个。”父亲说：“当然不。”
　　 木偶艺人在那里演出。小小的舞台上，美丽的舞娘跳着脚尖上的舞蹈。漂亮的白颜色纱裙，细腻而纤弱的舞步，像在轻柔的云朵里飞翔。她高高的跃起，轻盈的落地。突然舞娘弄伤了自己的脚，被关在了黑漆漆的盒子里。待到重新出来的时候，变成了绚烂的蝴蝶。法国的薇罗尼卡深深的沉醉在表演里。而神秘的线偶人却似乎掌控着她们两人的命运……
    困难的开始
　　无始无终
　　万物有灵
　　不可触及
　　飘忽不定
　　令人惊喜
　　我命谁定？

　　我曾看见我孩子时种下的树
　　我曾拥有一张张稚嫩的脸
　　我曾感觉一掠阳光穿越我的眼
　　我曾发现树叶的茎
　　我曾燃烧过老鼠的血
　　我曾张狂或懦弱
　　我曾哭泣或喜悦
　　我曾听见悠远的歌声
　　而如今这一切
　　却不知如何去寻

　　

     

 

      波兰导演Krzysztof Kieslowski在1991年拍摄的奇妙电影the Double Life of Veronique为一个业已开始一体化的世界的人们创造了一幅全景式的生存图景，他没有常规地如其他导演将如此哲学题材的内容拍得僵硬不堪甚至只有叙述，也没有像那些仅为了追求影片精致化的导演般把一部电影加工成一幅古典油画。Kieslowski设定了详细的时间与地点，但由此地点、时间和人物将影片塑造成为了一部可能具有超越时空意义的对人类生存状态的思考的艺术影片。

　　在电影的前半部分， Weronika生活在波兰的一个动荡的时代，社会主义的波兰开始崩溃了，当波兰的Weronika和法国的Veronique在波兰的广场上偶然相遇的时候，这个混乱的时代在镜头中成为了许多人永远看不清的脸和叫喊，飞奔却不知方向的人，疯狂的坦克，高昂的歌声和不带任何滤镜的一片暂时的惨白。这是一个看来不知道方向的波兰。人们只有热情却没有理想，人们只有动力却没有方向。他们在追寻他们要的资本主义和自由与民主，在这片嘈杂的背景中，历史最后不容置疑的告诉了我们波兰走向了集体的精神溃败式的国家。 在这个狂乱的时代，唯独Weronika，置身度外。也许只有在夕阳下那被卡车运走的列宁像，才是她对这个有象征意义的时间的唯一感受，她躲开了那个像滑稽木偶一般的列宁像也就是象征性地逃离了这个时代。当别人都躲雨唯恐不及的时候，她继续歌唱着享受这雨，以此脱离了俗事的规律。同时那种温暖的橙黄色滤镜制造的在她周围的安详的光晕也是她不同于其他人的悲惨的结局的映照。只有Weronika一个人还在用个人的心性感受世界，这种温暖的橙黄色代表了一种细致的心灵，对周遭的敏锐的体会，在这纷乱的时空中的安详和平静，但是那时的波兰何需如此的色彩？要么是积极热情的红色，要么是冷漠抗拒的白色，还是道德溃败的黑色。
　　在歌唱的时候，在睡梦的时候，在与父亲和姨妈交谈着自己奇妙的感觉和爱情的时候，Weronika的双眼充满着期待，而除此之外的一切有悖于心性的事物——游行、示威、法律都让Weronika充满了迷茫，那是Weronika些许惊恐的双眼。Weronika是一个生活在自己心灵中的女性，以至于在她心脏病第一次突发，她都拼命奔跑将枯叶扫过，美得让人心痛。暴露狂这个看似在片中随意走过的人，代表了这个畸形变幻的世界，Weronika没有惊奇，没有愤怒，没有求助于权力机关的制裁，她只有思考和怀疑，这个畸形变幻的世界在Weronika面前表现了丑陋的一面，安静地走开了，Weronika不能明白却也无心恋遐，而这个时代和世界也按照自己的方向远离了Weronika，Weronika一丝微笑，意味毁灭。
　　如果绿色的光代表了死亡的来临，如果驼背老太太代表了命运的改变，那么Weronika是一个在现代社会中的古代天使，她看到了垂暮的时代和死亡的来临，看到了冷漠的对抗，她看到了时代从她身边走过，可是她却不明白，她一心用心的歌唱，她一心想帮助垂暮的老太太，但就如片中所述只有当她死后，成为真正的天使，她才在云端上看着惊慌失措的人们。
　　这是Weronika的美好结局。她属于自己的心性，于是在这个时代，她属于天国，她只能做天使。

　　同时间的巴黎，一切都安静、美丽、传统、经典，生活的水准非常高。但法国Veronique在片中不断地以汽车而不是步行的方式出现，隐喻地说出了法国Veronique生活环境的状态——在一成不变的(驾车)方式中度过，在暗含遵守某种规范中度过，在飞速的人群面前掠过。
　　如果以此比较波兰的Weronika的生活，我们发觉汽车在这里成为了一种后工业社会（我们可以说是法国也可以说是任何后工业社会）的象征，人们对优良生活质量的追求（比如国家的发达标准，人民生活水平的高低有汽车拥有量一项）是以放弃自由的行走这种个人化的举动为代价的。同时这种接受带来的暗含对规范的遵守，却使真正在路上行走的人变成了一排排整齐飞过的掠影，导演在这里的安排非常明显，从Veronique车窗看出去，路上的人整齐的走着，但只是在走着，不停的走，看不清方向。而Weronika却在街道上漫无目的的满步。

　　然而在这个看来个人都各自行事互不相干的时空中，Veronique的生活并不完全由她自己创造，她的生活不像Weronika是自我发现的，她的生活是被引导的。
　　对于Weronika来说，歌唱在片中始终是她生活的中心，而在生活中出现的其他因素没有给她带来至关重要的影响，她的死是她自己选择的结局，她的宿命。她热烈地谈论和男性的性爱而这种快乐的另外一方其实被Kieslowski在一次出场之后便掠过了。她感受到了生命中的并非孤独但即便她已经看到了另外一个Veronique她依然只是诉说。一切生活的改变来自于她自己而并非其他的引导。
　　Weronika的生活如同碎片一般不可捉摸。这种碎片般四散飘落的生活美丽而残酷，因为她以死亡为结局不可接近。

　　然而，相对于Weronika短暂的生命，Kieslowski安排了将近三分之二的时间讲述了Veronique依然在继续的生活。Veronique的生活也很美丽，但是这种美丽不是那种碎片式的，而是一种连贯的，一种戏剧化的，一种被精心安排下的（也许是最能被观众接受的——这是后话）美丽。

　　对于Veronique，那个她在开始和结束时遇到的男友也许容易被忘却，但是他在开始时和Veronique简单过场式的性爱暗藏了Kieslowski的苦心。Veronique和这个男友的上一次碰面是在中学毕业，然后没有开始一般的他们俩出现在了床上，除了性爱，没有了其他细心的关照，这个男友迅速离开，而Veronique也不想更多地表露她对Weronika的怪异感觉。这让我隐约感到了，原本属于自己的快乐性爱被赋予了符号式的意义，Veronique在日益被规训和设置的时代中试图寻找符号式的偶然相遇。偶然相遇，这种宿命的主题只有在Weronika那里被真正理解，而在Veronique那里却被错误理解并成为了她生活的“枷锁”。
　　原本不期而遇式的、令人惊喜或者悲伤的宿命在Veronique的生活中变成了两样东西，不断轻浮的表面化——符号化和戏剧般效果的期待、偶然和“猜中”。
　　也许我能相信，在最后Veronique找到了宿命的真实含义，但那个男友的忧郁，是否表示了他对世人的犹豫？
　　当我排除了这个男友，一位真正的旁观者，我会发觉Veronique的一切生活都是被生活中的其他人所引导的，她可以徘徊在她的原告女友和完全不认识的被告男人之间并且愿意做假证，她将生存的策略代替了生活的内容，从这个意义上来说，她刻意或者潜在的在按照现代社会的规律将自己的生活投入到真实的非我的状况中，并以此为宿命。

　　Veronique感受到了生命中的不孤独，在这里也许她感受到了什么叫真正的宿命，于是她做了一个全面放弃歌唱训练的决定，但是面对老头“No one has the right to do that”“You are deserved to be hauled straight towards the court”的回答，她重新开始犹豫地溃败。

　　木偶艺人是一个人世间上帝，他步步设置了圈套诱导了Veronique，并让她误解着就是一种不可知的宿命，他送了鞋带给她——如果观众仔细看这就是波兰Weronika的鞋带，如果我们产生了这就是两个人之间的联想，那么我们就错了；他用玻璃的反光照她——如果观众认为这是对她浪漫的表达，那么我们就错了；他给她录下了磁带，以此为线索让她去寻找——如果观众认为这是一种智慧和精巧的表达，那么我们就错了。人世间不能有上帝，而只能有我们自己。
　　在法国大街的茫茫人海中，Veronique逃脱不掉，她毫无办法惊慌失措。然而在仅仅与木偶艺人相隔几米的彩色玻璃的民居中，她却寻找到了暂时安全和心灵恬静的避难所。她感觉大街和旅馆是她可以逃脱的归所，她抉择了也失败了。心灵的恬静在旅馆中永远寻不到，而安全的彼岸也不是世俗的天堂。
　　Veronique在感受到了上天有灵，她不孤独的时候，开始对这种规训化的世界发生了怀疑，她开始寻找自身的意义，但是却被误入歧途。木偶艺人——我更加愿意称他魔王，在人间创造了意义，让Veronique去寻找，所以说，当Veronique找到了他设置的意义，终于来到了木偶艺人的身边，但木偶艺人给她看了Weronika的照片，当木偶艺人做出了两个惨白的Veronique掐住她们的后颈在手中表演，当木偶艺人写出了一个the double life of xxx的故事的时候，Veronique感受到了，那个手法轻盈美丽的木偶艺人只是在一个被掩盖了的人间魔王，因为木偶艺人在表演的时候掐住了木偶的后颈，而她自己的生活不过是一个重新被设置过的意义寻求的过程。自我的丧失和宿命的误解被Kieslowski用另外一种故事表达了出来。

　　Kieslowski设置了一个套中套的故事，片中的Veronique是一个被设置的人，她如同Weronika一样美丽，但却不同。而所有看这个故事的观众也是被设置的人，当我们喜心于木偶艺人和Veronique的浪漫故事的时候，我们也陷入了歧途，这也就是我们自己的问题，是Kieslowski的圈套，木偶艺人的圈套，只不过木偶艺人并非给Veronique解套，而Kieslowski给我们了一个生活在延续的结尾。

　　Kieslowski给我们创造了一个美妙的故事，这个故事如果是成功的，那么Kieslowski的企图就是失败的，而他所焦虑的人类对自我的丧失也就永远不会有尽头，他所想表达的宿命则永远是Weronika的一种不可企及的魅力。如果这个故事让我们感到了失败，那么Kieslowski的企图也就成功了，他所焦虑的人类对自我的丧失也许并非没有尽头，他所表达的宿命也将成为他一种希望观众内在化观察的企图，面向自己重新审视时代价值与自我价值的企图。但问题在于Kieslowski给我们的命题，在哲学上存在着内在的紧张性，而在艺术上的完美更加增加了我们对现世的悲观。Kieslowski的命题是，在我们不断进行内在化的尝试并且发掘自我理念的时候，我们要么选择自我，要么选择世界，因为这个世界越来越表面化，而这种紧张又不可通约。

　　老基离去了，他在拍完《红》之后对拍摄电影的评论让我们感受到了这种哲学思考的发出人自身的自相矛盾。老基完成了他一次次内在化的尝试，但是就如Weronika的结局，逝去是一种最好而且最终解决问题的方式，因为这个世界的宿命与个人的宿命永远无法通约。